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iacmsp | 20th Aug 2017 | 北美资讯
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華人心理健康報CPHTJuly 31, 2017. No. 119《北美訊息》

 

休城人壓力大,肇因夜生活貧乏?

 

據【美國《世界日報》726日訊息】個人理財網「WalletHub」日前公佈2017全美150城市壓力排行榜,休士頓位列31位。值得注意的是,德州共有16個城市入選,休士頓在其中排名最高。WalletHub指出,休士頓財政、健康壓力分列11870位,但工作、家庭壓力高居1116位。

本報日前報導華裔新移民十分之一需心理諮商在華裔社區引起不小關注,部分民眾看過報導後表示深有同感。有民眾稱,休士頓雖然生活成本不高,但感覺缺乏「樂子」;特別是從中國大城市來的新移民,習慣紙醉金迷夜生活後,難以適應休士頓的「農村」日子。

從事石油相關進出口貿易的朱先生表示,從中國上海調派到休士頓一年多,以前的生活模式是下班後會與朋友同事相距路邊燒烤、酒吧KTV等娛樂場所「瀟灑」,到了休士頓後完全沒有「夜生活」。首先這裡晚上商業活動不發達,許多餐館、廣場晚九點後就準備打烊,這在中國簡直難以想像,通常說晚九時才是美好夜晚的開始。其次休士頓治安讓朱先生擔憂。他表示,在上海常可以玩到深夜也不用擔心被偷、被搶,但休士頓情況大有不同,晚上出門總讓朱先生感到不放心。

缺乏娛樂專案,就是減少排解工作壓力的管道。朱先生表示,生活倘若只剩工作,那就毫無樂趣可言,久而久之會感到十分煩悶。

WalletHub還指出,調查資料顯示,休士頓炎熱天氣及擁堵交通也是休士頓位列德州壓力最大城市的因素之一。達拉斯、奧斯丁及聖安東尼奧等德州大城市亦出現在榜單之中,分別位列綜合排名的71118123位,名次遠遠低於休士頓。

即使壓力排名位居全德州第一,但部分華人仍不願搬離休士頓。「華裔新移民,十分之一需心理諮商」報導中與他人組成「搭夥夫妻」的陳先生表示,休士頓華人社區成熟,德州其他城市無法比擬,且通過「搭夥夫妻」等特殊方式,能一定程度緩解壓力。陳先生希望民眾不要以異樣眼光審視「搭夥夫妻」。他說,這也是生活所迫。

 

如何讓自己更受人歡迎?

 

據【美國《僑報》726日訊息】多數人都遇到過這種情況——有這樣一種人,雖然他走進的房間裡滿是陌生人,但當他離開時,卻會認識10個新朋友,還會跟一些人約好第二天共進午餐,甚至有人許諾給他引薦一位業內人士。

BBC報導,我們把這種人身上的氣質稱作“魅力”。我們需要付出艱苦的努力才能讓別人喜歡自己,但這些幸運的傢伙卻能不費吹灰之力就做到同樣的事情。這究竟是為什麼?雖然很多人認為,社交魅力或讓人喜歡自己是一種藝術,但實際上,這其中也蘊含著很多科學。

  事實上,早在我們與別人見面之前,就有一些因素可以決定我們能否與之順利交往,以及我們能否給其留下好印象。研究證明,人們往往會僅憑外貌對我們作出判斷。普林斯頓大學心理學教授托多羅夫(Alexander Todorov)的研究顯示,人們在看到別人的臉之後不到十分之一秒,就會對此人的受歡迎程度、可信度和能力作出判斷。

  一項研究表明,面相可以用於預測美國參議院的選舉結果。我們對某個人的面部做出的判斷也會影響我們的財務決策。

  麻薩諸塞大學的一項研究表明,受人歡迎且能提供條理論證的內部審計師,更有可能讓管理者認同自己的建議。但如果管理者沒有親眼見到這些審計員時,他們可能不會認同這些立場。西雅圖大學管理學副教授加納斯(Suzanne de Janasz)認為,隨著各類組織最近幾年逐步擺脫傳統的等級結構,在職場人際交往能力變得越來越重要。

  那麼,我們應該怎麼做才能提升自己的魅力呢?魅力源自簡單的閃眉動作。當我們接近某人時,能夠表明自己不構成威脅的三大信號是:挑眉——在大約六分之一秒的時間內快速上下移動眉毛——輕輕歪頭和微笑。

  現在,你已經入門了——希望你沒有發瘋——專家也認為,受人歡迎的下一個關鍵是把互動的重點集中于對方。這就意味著不要談論自己。有魅力的人往往很擅長尋找自己與溝通物件之間的共同點,即便是在共同點不多的情況下也不例外。

  受人歡迎的另一個關鍵是模仿對方的肢體語言。當人們展開對話並相互模仿彼此的肢體語言時,表明他們的關係和睦。如果其他方法都失敗了,那就乾脆花些時間靠近某人,這同樣能讓對方喜歡你,即便是在極端環境中也不例外。

 

陪伴他的憂鬱,同理心加上3

 

據【美國《世界日報》724日訊息】根據世界衛生組織估計,西元2020年憂鬱症將成為世界第二高負擔疾病,學者認為憂鬱是自殺的最佳預測因數,也提及正向人際事件會降低憂鬱症的發生,既然自殺和憂鬱高度相關,而憂鬱和人際關係又相關,因此瞭解人際關係對個人的影響,就有機會降低自殺發生。

奇美醫學中心吳素齡護理師,在精神科病房工作八年,觀察到許多家屬運用不洽當的溝通方式,造成病患情緒更加低落。她描述幾個臨床上常見的溝通誤區與同理心對話技巧。

 

誤區1:不加思索地提供自以為是的意見。

避免說:我都往好的方面想,人生才會快樂,你知道嗎?

理由:憂鬱症病因複雜,牽涉到多項生物學、心理學與社會學的相互機制,隨意提供建議反而造成反效果。

建議說:我願意聽你說出心中的不舒服,我該怎樣做才能讓你好過一點?

理由:需花些心思與時間陪伴患者,試著理解其心情,指責只會破壞關係。

 

誤區2:用責備的口吻說話。

避免說:每次我來看你,你都躺著,怎麼沒有進步!

理由:憂鬱症藥物需要數周時間才能見效,在這之前患者可能無力從事活動,責備只會使病患更挫折。

建議說:我知道你不想起床,那我們一起來做一件你喜歡的事情,好嗎?

理由:患者內心深處常感到極度的孤獨,身邊親友若能適度展現同理心,才能和病患進行有效交談。

 

誤區3:把病患和其他人相提並論,忽略病患內心痛苦。

避免說:比起很多可憐人,你已經很幸運了,你應該振作起來。

理由:話中帶有批判字眼,會加深挫敗感,需讓病患明白你願意和他們共同尋求解決之道。

建議說:我雖然無法體會你的感受,但是我非常願意幫助你。

理由:憂鬱症患者常使用自我矮化的思考路程,提供自己願意陪伴的事實,才能逐漸化解病患心中所豎立的高牆。

 

憂鬱症的復原是條漫長的路,對患者及親友都是長期煎熬,建議陪伴的親友也要照顧好自己的狀態,陪伴其實比說教更難,也更需要練習,陪伴同時藉助專業治療,才能有機會引導他們走出憂鬱的深谷。